Setan-setan yang Udah Kehilangan Popularitas

Di tengah maraknya judul-judul film horor Indonesia yang lebay dan nggak masuk akal, kalian masih inget nggak sama nama-nama setan yang sempet populer beberapa waktu lalu? Kalo nggak inget, nih NYUNYU ingetin lagi, kasian setan-setan ini, mereka juga pasti nggak mau dilupakan, kwukwuk!

1. Kalongwewe

Dulu waktu NYUNYU masih kecil, NYUNYU nggak boleh main kalo udah lepas Maghrib. Kata Mama, “Kalo maghrib jangan main, ntar diculik Kalongwewe.” Apa itu kalongwewe? Kalongwewe itu setan cewek, rambutnya panjang, badannya gede, yang paling fenomenal sih, emm..maaf ya, payudaranya yang turun sampe puser (buset!). Dia itu hobinya nyulik anak kecil yang masih main walaupun udah maghrib. Sekarang Kalongwewe nggak populer, mungkin takut dicekal karena UU Pornografi udah berlaku.

2. Kolor Ijo

Sebenernya ini bukan setan tapi manusia biasa yang punya ilmu hitam. Sempet heboh taun 2003-an. Motifnya pengen berhubungan sama korban dengan cara nyamar jadi suami si korban. Kenapa disebut kolor ijo? Ya karena dia pake jimat berbentuk kolor yang warnanya ijo. Sekarang kolor ijo udah nggak populer karena kolor udah kalah saing sama boxer dan skinny jeans.

3. Jenglot

Heboh sekitar taun ‘90 akhir. Bentuknya kecil (15-20 cm), gondrong, giginya caling. Makanan pokok jenglot itu darah segar. Malah gosipnya golongan darah O yang diincer. Ya iyalah, namanya aja jenglot. Kalo jenglat beda lagi golongan darahnya. Sekarang jenglot udah nggak populer karena model rambut gondrong udah nggak trendy. Lagian kan sekarang jamannya rambut dicat pirang dan berponi lempar a la boyband Korea.

4. Tuyul

Dari jaman Trio Libels, Trio Kwek Kwek, sampe Trio Macan, tuyul masih eksis. Beneran, deh! Dia tuh bukannya udah nggak populer, tapi menarik diri dari gemerlapnya dunia makhluk halus. Dia stres dan malu karena sering disudutkan oleh pemberitaan-pemberitaan yang bilang kalo dia tuh suka nyolong duit. Padahal…ya nggak tau juga sih yang bener yang mana. Masalahnya dia nggak pernah dikasih kesempatan untuk klarifikasi di media.

 

 sumber

Jahil-Jahilan Pas SD

Ya namanya juga anak-anak, ada aja akal buat jahil dan bercandanya. NYUNYU mau ajak bernostalgia, jahil-jahilan jaman dulu itu seperti apa aja, sih? Simak yaa..

1.     Ngata-ngatain Nama Bapak

Ini bercandaan yang paling bahaya, karena parah banget nggak sopannya. Lebih-lebih ada yang pas SD dipanggil pake nama bapaknya, sampe gede kebawa.

 

2.     Nginjek Sepatu Baru

Kalo kamu punya sepatu baru dan langsung dipake sekolah, sepatu itu akan abis diinjekin.

 

3.     Permen Karet di Bangku

Kalo mau duduk, mesti hati-hati, salah-salah bisa ada yang nempel di celana. Dan sekalinya permen karet nempel di celana, kayak cinta pertama, susah ilangnya. Katanya sih pake minyak tanah bisa.

 

4.     Cermin di Sepatu

Otak-otak mesum mulai jalan sedari dini, demi bisa ngintipin daleman anak cewek, anak cowok nggak pernah kehilangan akal, sampe cermin di rautan pensil diselipin di sepatu (biasanya di sela tali sepatu), terus tinggal naro kaki di bawah rok cewek langsung keliatan deh pake daleman warna apa.

 

 sumber

Permainan yang Dimainkan Pas Guru Ngajar

Kadang ada aja guru yang ngajarnya ngebosenin banget, sampe nggak tau mesti ngapain lagi. Tapi untungnya kita selalu punya cara buat ngehilangin kebosanan itu. NYUNYU mengumpulkan ada beberapa permainan yang sering dimainin di dalam kelas:

1.     ABC 5 Dasar

Mainan ini yang paling simpel, soalnya cuma butuh orang buat main, sama jari-jari mereka aja. Mainannya itung alfabet dari jari yang ikutan, terus tebak nama buah, binatang, sampe nama ilmiah dari tumbuh-tumbuhan.

 

2.     Bingo

Mainan ini juga lumayan sederhana, siapin kertas sama pensil aja. Tulis angka dibawah tulisan “BINGO”, siapa yang angkanya membentuk tulisan BINGO duluan yang menang.

3.     XOXO

Mainan XOXO, bukan peluk-cium-peluk-cium ya, tapi siapa yang dapet tiga baris X atau O duluan dia yang menang.

 

4.      Hangman

Temen kamu nyediain berapa space kosong buat kata yang pengen ditebak terus kamu sebutin huruf random, kalo ada temen kamu akan nulis di mana tempatnya.

 

sumber 

Fenomena yang Biasa Terjadi di Sekolah

Ada macam-macam fenomena yang biasa terjadi di sekolah, dan kayaknya kejadian di hampir semua sekolah, deh. Apa aja sih? NYUNYU kasih tau, nih:

1.     Pulang Cepet Karena Guru Rapat

Ini paling nyenengin nih, kadang lebih nyenengin dari dapet kejutan ulang tahun. Biasanya nggak bilang sama orang tua, terus ngelayap ke mana gitu, baru pulang ke rumah sesuai jam sekolah.

 

2.     Pura-pura Sakit Pas Upacara

Upacara, mana pagi, masih ngantuk, pegel karena berdiri, panas pula. Makanya banyak anak yang berusaha menghindari ini, yaitu dengan cara pura-pura sakit.

 

3.     Bilang Dapet Pas Pelajaran Olahraga

Cewek-cewek yang malas olahraga akan pake alasan ini demi menghindari gerak-gerak di bawah matahari kemudian berkeringat.

 

4.     Izin ke Toilet Nggak Balik Lagi

Pas pelajaran membosankan (kayaknya setiap pelajaran begitu), suka minta izin ke toilet, terus balik-balik pas udah selesai kelas.

 

5.     Ngambil di Kantin Terus Nggak Bayar

Biasanya sih gara-gara lupa, atau sengaja lupa. Wah, tapi yang ini jangan sengaja dilakukan, ya, bisa-bisa kamu nanti disergap Densus 88, kwukwuk!

 

 SUMBER

Tips Berhenti Ngerokok

Ngilangin kebiasaan ngerokok itu emang susah. Susahnya sama kayak ngupil sambil kayang. Butuh usaha keras dan tekad yang bulat. Kalo kamu udah nyoba segala cara tapi nggak berhasil juga, jangan patah semangat dulu. Mungkin kamu belom coba tips yang berikut ini.

1.   Kerja di Pom Bensin

Ini mah nggak perlu dijelasin panjang lebar. Lalat tse-tse juga tau kalo di pom bensin itu nggak boleh ngerokok. Cari pom bensin yang beroperasinya 24 jam dan tanpa istirahat. Jadi, nggak ada sedetik pun kesempatan buat kamu untuk nyuri-nyuri ngerokok. Kalo abis itu kamu pingsan karena kecapekan, lebih bagus kan? Kesempatan kamu buat nggak ngerokok pun jadi lebih banyak.

 

2.   Ikut Aksi Jait Mulut

Kamu tau kan demonstran yang suka bikin aksi jait mulut? Nah, kalo lagi ada demo trus ada yang bikin aksi kayak gitu, kamu ikutan aja. Jait pake tangan aja, jangan pake mesin jait apalagi sampe diobras. Ribet!

 

3.   Menyelam

Menyelamnya yang jauh sampe ke dasar. Jadi kan agak lama tuh untuk mencapai permukaan. Kalo udah sampe atas, ulangi lagi sampe kaki kamu keram. Nggak apa-apa lah berkorban sedikit, yang penting kan abis itu kamu brenti ngerokok. Pepatah aja bilang: Sambil menyelam minum air, bukan sambil menyelam ngisep rokok.

 

4.   Pasang Bom Molotov

Sebelum bakar rokok, rokoknya kamu pasangin bom molotov dulu. Pastikan posisinya udah benar. Kalo udah yakin, baru kamu bakar. Abis itu NYUNYU yakin kamu bakal brenti ngerokok selama-lamanya. Astaghfirullah!

  

sumber

Alasan Jitu Biar Bisa Balikan Sama Mantan

Mantan ada agar kita bisa balikan. Buat apa punya mantan kalo nggak bisa diajak balikan? NYUNYU punya tips alasam-alasan jitu biar mantan mau diajak balikan. Nih:

1.     Udah Introspeksi

Sebutin satu-satu daftar perbaikan diri kamu. Kalau dulu kamu bau badan, sekarang udah wangi. Kalau dulu jarang mandi, sekarang keramas tiap hari. Kalau dulu nggak tahu jalan, sekarang bisa saingan sama supir taksi. Pokoknya kamu udah berubah jadi lebih baik, deh.

 

2.     Udah Kaya

Kasih tahu mantan, kalau dulu cuma bisa ngajak mantan makan di tukang bakso keliling atau tukang jual pecel ayam, sekarang kamu bahkan bisa beliin dia tiket konser Super Junior. Pacar mau jalan-jalan ke Singapur buat belanja juga kamu hayok aja, siap nemenin dan bayarin.

 

3.     Udah Berubah

Ibarat korban reality show, kamu sukses meng-make over diri kamu sendiri. Captain America aja kalah sama perubahan make over kamu.

 

4.     Bilang ini Permintaan Terakhir Kamu

Kasih tahu mantan hidup kamu udah nggak lama lagi (nggak perlu bilang kalau nggak lama versi kamu itu artinya kurang dari seratus tahun) dan sebagai permintaan terakhir, kamu cuma pengen balikan lagi sama mantan kamu. NYUNYU jamin, mantan akan rela mengabulkan semua keinginan kamu.

 

sumber 

Kenapa Orang Merem Pas Ciuman

Ada yang bilang, kalo ciuman sambil buka mata itu namanya nggak sopan. Makanya, pas ciuman rata-rata orang tuh merem. Kalo menurut NYUNYU, sih, yang nggak sopan itu sebelum ciuman kamu noyor pacar kamu. Jangan-jangan yang bilang ciuman sambil buka mata itu nggak sopan cuma cari pembenaran aja. Sebenernya, ada alasan-alasan lain. Ini di antaranya:

1.   Ngantuk

Banyak yang bilang kalo ciuman sambil merem itu berarti dia menghayati banget, makanya sampe merem-merem gitu. Tapi jangan GR dulu. Soalnya ada kemungkinan lain. Bisa jadi dia abis begadang. Saking ngantuknya, sampe dia memanfaatkan waktu pas ciuman untuk tidur. Lumayanlah dariada nggak tidur sama sekali. Nahan ngantuk itu nyiksa, lho!

2.   Yang Dicium Jelek

Bukannya jahat atau gimana, tapi kalo emang kenyataannya gitu mau gimana lagi? Daripada nyinggung perasaan pacar kamu, trus bisa ngerusak fantasi dan konsentrasi, ya mendingan merem aja. Aman.

3.   Sakit Mata

Kalo ini alasannya medis. Konon sakit mata itu nularnya cepet. Jadi, daripada pacar kamu ketularan, mending merem aja. Kalo menurut NYUNYU, sih, sebaiknya nggak usah ciuman dulu kalo lagi sakit mata. Nggak kebayang aja. Harusnya kan ciuman itu jadi momen yang romantis. Tapi gimana mau romantis kalo sebelum ciuman kamu ngeliat belek?

4.   Ngebayangin Mantan

Hmm..kalo ini nggak usah NYUNYU jelasin, ya. Daripada abis ini diteror sama orang-orang yang sebenernya belom move on tapi sok-sokan punya pacar! Move on dulu kaleeeee.

sumber

Tipe Hubungan Berdasarkan Waktu Pertama Kali Ciuman

First kiss atau ciuman pertama adalah salah satu wujud menunjukkan rasa sayang. NYUNYU menyimpulkan ada beberapa tipe hubungan berdasarkan waktu pertama kali mereka ciuman:

1.     Sebelum Jadian

Ini artinya pasangan ini udah ngebet, sebelum jadian aja udah nyosor duluan. Bisa jadi, ini juga semacam tes, layak atau nggak dijadiin pacar.

 

2.     Sesaat Setelah Jadian

Tipe ini adalah tipe yang kebanyakan nonton film romantis. Selain itu, ciuman ini sering diartikan sebagai deklarasi kalo mereka udah jadian.

 

3.     Sebulan Setelah Jadian

Tipe ini artinya tipe penyabar, baik salah satu atau keduanya. Biasanya, salah satu ada yang ngebet, tapi yang lain minta sabar. Mereka dalam melakukan apapun selalu menunggu waktu yang tepat.

 

4.     Sampe Putus Belum Ciuman

Udah jadi mantan tetep belum ciuman. Tipe ini adalah tipe yang apes. Apes khususnya di salah satu pihak yang ngebet, atau pas salah satu minta cium malah diputusin. Kalo keduanya ngebet, berarti nggak pernah nemu momen yang tepat. Hmm.. atau memang salah satu ada yang nggak sayang.

  

sumber

Hal yang akan terjadi kalau kita nggak pacaran

Bebas

Jomblo itu bebas. Bebas jalan sama siapa aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas mau ke mana aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas ngerampok mini market, nggak ada yang ngelarang.

Hemat

Jomblo itu hemat. Duit yang harusnya habis buat pacaran jadi bisa disimpen buat beli macem-macem.

Semakin lama jomblo, semakin banyak uang yang ditabung. Semakin banyak uang yang ditabung, semakin cepat bisa beli barang impian. Misalnya kalau punya pacar, kamu butuh 21 tahun nabung buat beli iPhone 4s. Dengan jadi jomblo, mungkin 14 tahun udah kebeli.

Bahagia

Kamu nggak akan merasakan penyakit-penyakit asmara.

Misalnya Rindu. Mau rindu sama siapa? Cemburu… mau cemburuin siapa? Galau… mau ngegalauin siapa?

Ya, jomblo itu bahagia.

Berprestasi

Coba deh perhatiin temen-temen di sekeliling kamu. Orang yang sibuk pacaran biasanya belajarnya nggak bener. Beda sama yang nggak sibuk pacaran. Walaupun nggak bener-bener banget, setidaknya lebih agak bener dari yang tadi kita bilang agak nggak bener.

Bener nggak?

SUMBER 

Cara Terlihat Keren di Profile Picture

Di dunia maya, avatar atau profile picture adalah hal penting untuk menjual diri. Buat yang dari sananya udah cakep, mau foto kayak gimanapun nggak jadi masalah. Tapi lain cerita buat yang mukanya pas-pasan.
Tapi tenang.. NYUNYU udah nyiapin trik khusus agar tetap terlihat keren. Kwuuukwwuuuk!

1. Foto rame-rame
Setiap nge-upload profile picture, biasakan untuk majang foto yang lagi rame-rame sama temen, dan usahakan yang cakep.
Tujuannya adalah kamuflase diri. Biar orang-orang yang liat profile picture kamu jadi tebak-tebak mana wajah pemilik account yang sebenernya.


2. Foto sama kendaraan
Pajang profile picture bareng kendaraan mewah. Misalnya foto-foto sama motor gede, atau mobil sport. Nggak harus punya kamu, bisa juga numpang foto di parkiran mall atau kampus.


3. Photoshop
Selain cara alami, level penampilan bisa didongkrak dengan penemuan paling pintar manusia: Photoshop. Muka kamu bisa dikeren-kerenin. Idung yang pesek bisa jadi mancung, perut buncit bisa rata…


4. Berpose dengan harta benda
Berfoto dengan harta benda juga efektif. Apalagi kalau kamar kamu isinya duit semua. Foto sama kalung emas 2 ons. Foto sama duit sekamar… Auranya jadi semacam raja minyak.


5. Foto dengan pose sama
Ada istilah yang namanya photogenic, dimana sang model bakal keliatan cakep di pose-pose tertentu. Jadi, carilah pose-pose potojenic kamu. Kalo udah ketemu, misalnya foto sambil gigit jari. Lalu, cobalah untuk selalu majang foto dengan pose itu. Sehingga orang akan tersadar bahwa kalian cakep. Setidaknya saat menggigit jari.


SUMBER