Pertanda Seorang Cewek Cuma Manfaatin Kamu (Buat Cowok)

OK, jadi ceritanya kamu lagi suka sama seorang cewek nih. Sukanya suka banget gitu ceritanya. Cewek ini sungguh cantik, baik hati, supel, banyak teman, pokoknya jauh banget dari jangkauan kamu deh. Tapi kamu suka banget. Dan, OH MY GOD, dia kayaknya ngasih tanggepan juga! Kayaknya dia suka juga sama kamu! Eits. Yakin tuh cewek suka sama kamu? Bukan manfaatin kamu doang? Karena seyogyanya, kamu harus berhati-hati kalau seorang cewek:

Tiba-tiba Ngajak Pergi

Jadi ceritanya kamu lagi di rumah sendirian, kesepian, menghabiskan malam minggu kamu dengan main game online. Tiba-tiba handphone Nokia kamu keluaran 5 tahun yang lalu dan sungguh ketinggalan jaman itu berbunyi. Kamu melihat ke layar — dan YA AMPUN!! Cewek idaman kamu nelpon! Ada apa ini?! Malem Minggu gini kok nelpon? Ini pasti cinta! Dia pasti suka sama kamu! Kamu pun mengangkat telepon.

Kamu: (sok cool) Halo…?
Cewek Idaman: Haiii!!! Lagi ngapain??
Kamu: Hai…gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Gak pergi?
Kamu: Ngga nih…gak ada temennya. Hehehe…
Cewek Idaman: Ke Senayan City aja yuk!
Kamu: Lo lagi di Senayan City?
Cewek Idaman: Iya! Ke sini yuukk…ngobrol-ngobrol gitu.
Kamu: OK!

Dengan secepat kilat kamu pun siap dan langsung meluncur ke Senayan City. Sampai di sana, ternyata Cewek Idaman kamu sedang bersama teman-temannya. Temannya ada banyak sekali, mungkin 20 orang. Mereka semua sudah mau bubar. Tapi kamu tetap grogi. Kamu bukan bagian dari mereka. Tidak lama kemudian mereka semua bubar. Kamu berjalan bersama si cewek idaman.

Kamu: Mau kemana sekarang?
Cewek Idaman: Mmm…terserah sih. Tapi gue kayaknya gue gak bisa lama-lama deh. Gue dicariin nyokap.
Kamu: Oh…Harus pulang jam berapa?
Cewek Idaman: Jam 10 lah.

Kamu melihat jam. Waktu menunjukkan pukul 9:59.

Kamu: Harus pulang sekarang dong.
Cewek Idaman: Iya ya? (ketawa imut yang bikin kamu gak tahan)
Kamu: Pulang naik apa?
Cewek Idaman: Gak tau nih…naik taksi mungkin…
Kamu: ….

Perang batin pun terjadi. Di satu sisi rumah cewek ini di Kalimalang (rumah kamu di Ciledug). Tapi di satu sisi, moso sebagai seorang gentleman kamu gak nganterin pulang? Eh tapi jangan-jangan ini semua cuma set up? Ah mana mungkin sih cewek secantik ini berbuat jahat sama kamu? Akhirnya kamu pun mengantar si cewek pulang ke Kalimalang. Berikutnya, kamu pasti akan beneran pergi serius, berdua doang. Pasti.
Minggu depannya, di waktu yang kurang lebih sama, si cewek kembali ngajak kamu pergi. Kali ini pasti pergi beneran kan? Iya. Pergi beneran ke Kalimalang.
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Definisi pergi beneran sama cewek adalah kamu jemput dia, bersenang-senang, terus malemnya kamu anterin pulang lagi. Sama-sama senang deh. Kalo kamu tiba-tiba ‘dipanggil’ pas udah deket jam pulang, itu namanya kamu diminta jadi supir. Sekian.

Tiba-Tiba Nelpon

Suatu malam di hari kerja, kamu sedang mengurus pekerjaan kamu yang kurang asik dan tidak hip. Kamu pusing. Tiba-tiba handphone kamu yang bukan smartphone itu berbunyi. Kamu lihat layarnya yang sudah mulai buram. Si Cewek Idaman! Oh My God! Tengah-tengah minggu gini telepon!! Pasti kangen!! Dengan deg-degan kamu pun mengangkat telepon itu:

Kamu: (sok cool) Halo?
Cewek Idaman: Haaiiii….lagi sibuk ga?
Kamu: Nggaaaaa…
Cewek Idaman: Ooo…lagi ngapain?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek: Oooh. Eh, lo tau cara masking foto di Photoshop gak sih?
Kamu: Masking? Wah, gak tau deh gue.
Cewek: Ooh, ok.

Tiba-tiba rasanya suasanya jadi awkward. Dia tidak ngomong apa-apa lagi.

Kamu: Err…
Cewek Idaman: Eh ya udah deh kalo gitu. Ntar ngobrol-ngobrol lagi yaa!
Kamu: Oh..
Cewek Idaman: Dadah.
Telepon pun ditutup. Kamu tidak tahu apa yang terjadi.

Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Kalo kamu beneran gak tau apa yang terjadi, berarti antara kamu sangat naif atau kamu bodoh. Kamu yang mana? OK, gak usah dijawab. Yang terjadi adalah si cewek nelpon kamu karena ada keperluannya. Begitu dia tau kamu gak bisa bantu, dia gak ada keperluan lagi sama kamu. Paham? Sip.

Tiba-Tiba Ngajak Ikutan Sebuah Acara/Event/Apalah

Kamu sedang duduk sendiri di pojokan yang gelap. Secercah cahaya kecil menyinari kamu. Kamu kesepian. Kamu tau tidak ada yang peduli dengan kamu di dunia ini. Tiba-tiba handphone kamu yang bahkan belum QWERTY itu berbunyi. Kamu melihat layarnya. Cewek Idaman. Yeah. Kali ini dia pasti beneran mau…apalah. Pokoknya pasti cinta. Pasti. Kamu mengangkat telponnya. Tombol hijau untuk mengangkat telepon sudah agak susah untuk dipencet.

Kamu: Halo?
Cewek Idaman: Haiiii! Lagi apa?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain nih, lagi tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Oooh. Eh dateng ke acara Hipster Youth Culture Volume Quattro yuk.
Kamu: Wah acara apa tuh?
Cewek Idaman: Acara musik-musik gitu. Ada DJ-DJ juga. Trus jualan baju juga. Keren banget deh!
Kamu: Wah. Kayaknya gak masuk sama gue deh.
Cewek Idaman: Ayo doong! Seru banget looh. Kalo beli tiket dari sekarang bisa dapet kartu member buat diskon loh!
Kamu: Iya sih…tapi kayaknya gak masuk deh acaranya sama gue.
Cewek Idaman: Tapi seru banget loh! Ada band-band keren, DJ, baju-baju keren!
Kamu: Kok lo semangat banget sih? Lo marketingnya ya? Hehehe…
Cewek Idaman: Iya nih. Ayo dong.
Kamu: Beneran?
Cewek Idaman: Iya! Ayo dooong…Rame-ramein gitu.
Kamu: Hmmm…

Dan kamu pun bingung. Apa yang harus kamu lakukan? Haruskah kamu ikut acara yang gak kamu suka karena kamu suka sama si cewek?
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Yang terjadi adalah bahwa sebenernya gak masalah apapun option yang kamu pilih. Tapi apapun itu, jangan pernah berharap bahwa si cewek idaman bener-bener pengen kamu ikut acara itu untuk nemenin dia. Dia cuma pengen kamu ada di acara itu karena dia adalah salah satu yang empunya acara. Dengan kata lain, dia akan bersikap seperti itu ke banyak orang lain. Dia pengen banyak orang dateng ke acara itu.
Demikianlah. Jadi jangan terlalu cepat bahagia akan apapun yang terjadi di hubungan “percintaan” kamu. Tetap siaga dan tetap waspada! Semoga berguna bagi kehidupan kalian semua.

sumber 

Pertanda Seorang Cowok Cuma Manfaatin Kamu (Buat Cewek)

Cowok ngedeketin cewek itu biasa. Dan biasanya, cewek-cewek mengaku kalo mereka udah tau apabila seorang cowok ini suka sama mereka (biarpun mereka suka sok-sok bilang gak tau). Pada kenyataannya, cowok memang sederhana dan lebih gampang ditebak dibanding cewek, apalagi dalam hal suka-sukaan. Namun biar begitu, sebagai seorang cewek kamu harus juga harus waspada, karena bisa aja kamu cuma dimanfaatin! Apalagi kalo kamu:

Punya Temen Deket yang Cantik Banget

Jadi ceritanya kamu lumayan cantik gitu deh. Ya ok, cantik deh. Tapi kamu punya temen yang cantiknya absolut, katakanlah Natalie Portman. Udah jelas kelas kamu 100 tingkat di bawah dia (biarpun kamu juga cantik lho).

100 tingkat di atas kamu.

Nah, terus tiba-tiba ada cowok yang ngedeketin kamu. Tiba-tiba dia mulai rajin nelponin kamu. Rajin mention-mention kamu di Twitter. Rajin ngajakin pergi. Ok, kayaknya kamu udah tau kan arah pembicaraan ini kemana?
Pokoknya, kalo kamu punya temen yang cantiknya absolut, kamu harus menaruh perhatian lebih pada hal-hal berikut:

• Apakah setiap kali mau pergi bareng dia selalu mencari cara untuk bertanya, “Eh, trus si Natalie Portman ikut gak?”
• Apakah setiap kali foto-foto dia lebih banyak foto si Natalie Portman?
• Apakah setiap dia mention kamu di twitter dia selalu mention juga si Natalie Portman?
• Apakah kamu cukup naif untuk tidak menyadari bahwa dia sukanya sama si Natalie Portman dan hanya memanfaatkan kamu untuk mendekati dia?

Punya Bapak Kaya/Orang Penting

Jadi ceritanya ada seorang cowok yang rajin banget nelpon kamu. Dia perhatian banget sama kamu, rajin nanyain kamu udah makan atau belum, rajin menawarkan diri untuk menjemput kamu. Sungguh calon pacar yang sempurna. Oh ada satu lagi. Dia juga rajin nanyain bapak kamu dan rajin banget mengajukan diri ketemu bapak kamu. Hmm, aneh juga ya. Biasanya kan cowok suka agak males gitu ketemu orang tua pacar? Kenapa ya? Ada apa dengan bapak kamu? Dia cuma seorang produser musik/promotor konser/juragan kelapa sawit/pemilik tambang batu bara/multi-quadrillioner. Kenapa cowok kamu pengen banget ketemu dia ya? Hmmm…aneh. Mungkin dia bakal jadi calon menantu yang baik. Iya, pasti begitu.
Apapun itu, hal yang perlu kamu perhatikan adalah:

• Apakah kalo ketemu sama bapak kamu dia melupakan kamu?
• Apakah dia selalu ngomongin kerjaan sama bapak kamu?
• Apakah dia selalu berusaha kelihatan hebat di depan bapak kamu?
• Apakah dia suka ke rumah kamu untuk ketemu bapak kamu walaupun kamu gak ada di rumah?
• Apakah dia ambisius?

Punya Kepintaran dan Kerajinan di Atas Rata-Rata

Kamu adalah seorang perempuan yang biasa-biasa saja. Tidak begitu cantik, gaya juga tidak terlalu keren. Selera musik kamu biasa saja. Kamu pun pendiam. Teman juga tidak terlalu banyak. Tapi kamu pintar. Sungguh pintar. Dan juga rajin. IPK kamu 4.00 dan kamu tidak pernah dapet nilai di bawah 100, baik untuk ujian maupun tugas.
Suatu hari, seorang cowok ganteng deketin kamu. Dia adalah cowok paling populer sekampus dan sebenernya gak ada alasan buat dia buat deketin kamu. Apakah ini seperti di film-film? Apakah seorang kutu buku bisa pacaran dengan orang paling ganteng sekampus? Akankah ini jadi seperti cerita di film-film remaja tahun 90an?
Minus happy endingnya, sepertinya ini memang akan menjadi seperti film-film remaja tahun 90an sih. Yang kamu perlu perhatikan dalam hal ini adalah:

• Apakah si cowok sering ngajak “ngerjain tugas bareng”?
• Apakah ketika “ngerjain tugas bareng” ini dia lebih banyak nyalin kerjaan kamu?
• Apakah dia selalu nanya masalah pelajaran sama kamu dan sepertinya gak tertarik sama kepribadian kamu sama sekali?
• Apakah kamu memang tipe yang bisa dimanfaatin?

Tapi Aku Gak Termasuk 3 Kategori di Atas…

Kalo kamu gak termasuk 3 kategori di atas, bisa jadi emang si cowok suka sama kamu. Kita bilang ‘bisa jadi’ karena memang belum tentu. Terkadang cowok itu butuh, ehm, sebuah pelampiasan atas nafsu dan hasrat yang tidak terpuaskan sejak lama. Terkadang loh ya. Jangan jadi trauma karena tulisan ini. Okeh? Cowok itu sederhana dan mudah ditebak kok. Kamu pasti bisa. Semoga membantu dan berguna bagi kehidupan kamu.

sumber

Alasan Kenapa Kamu Gak Boleh Galau Lama-Lama Karena Masalah Cinta

1. Itu Akan Mengganggu Teman-Teman Kamu

Mungkin gak ada temen yang bakal bilang ini langsung di muka kamu. Mereka adalah temen kamu dan gak mungkin tega untuk ngomong langsung ke kamu. Tapi kalo kamu galau kelamaan, ini udah pasti mengganggu teman-teman kamu. Masalahnya, kamu pasti akan memenuhi timeline mereka dengan twit-twit galau kamu dan tentang bagaimana kamu gak terima kamu dikalahkan sama nenek-nenek. Belum lagi kalo kamu curhat setiap detik via telepon dengan masalah yang itu-itu aja dan biarpun temen kamu udah nyoba ngasih solusi tapi kamu tetep akan curhat masalah yang sama dua jam lagi. Gak akan ada yang ngomong langsung di depan kamu, tapi kemungkinan kamu bakal diomongin di belakang.

2. Di Satu Titik Itu Akan Membuat Kamu Terlihat Konyol

Jadi ini adalah bulan ketiga kamu galau. Setiap pagi kamu masih nge-twit “aQ gk aKn lp4in kmUuuh. Aq chayaank kMmmuuuh b9t”. Di titik ini, temen-temen kamu akan mulai mikir, kamu beneran galau gak sih? Atau cuma dibuat-buat supaya dikasihani? Masalahnya, kalo kamu ngetwit hal semacam ini setiap hari, ini akan membuat kamu terlihat konyol dan sepertinya kamu tuh gak sungguh-sungguh. Kayak cuma buat pencitraan gitu. Kalo udah gini maunya galau malah jadi dijauhin temen kan?

3. Galau Itu Gak Menyelesaikan Masalah

Kita tahu banyak orang di luar sana yang menikmati masa galaunya. Kayaknya sakit-sakit di perut tuh enak-enak gimana gitu. Ya itu pilihan kamu sih untuk selalu galau. Tapi, kalau keinginan kamu sesungguhnya adalah untuk move on, bertemu orang baru, dan hidup bahagia, maka sesungguhnya galau itu gak akan menyelesaikan masalah. Ada juga bikin kamu jadi gak sehat.

4. Semua Orang Pernah Berbuat Kesalahan

Mungkin saat ini kamu masih tidak habis pikir gimana mantan pacar kamu bisa meninggalkan kamu yang masih cantik, seksi, dan semlohai untuk seorang nenek yang teteknya aja slek. Kamu tidak terima dan kami bisa mengerti. Tapi, semua orang pernah berbuat kesalahan. Mulai dari kesalahan yang sederhana sampai kesalahan yang bener-bener merubah hidup. Itu wajar dan manusiawi. Ada yang menyesali kesalahan itu tapi ada juga yang biasa-biasa saja atau mungkin hidup bahagia dari kesalahannya itu. Yang namanya kesalahan itu sudah telanjur terjadi dan udah gak bisa diapa-apain lagi. Kalo kamu adalah korban kesalahan itu, maka satu-satunya hal yang bisa kamu lakukan adalah terima aja dan coba maafin orang yang berbuat salah sama kamu, biarpun orang itu gak pernah minta maaf sama kamu. Itu akan sangat membantu meringankan beban hidup kamu.

5. Pada Akhirnya Kamu Akan Menemukan Orang Baru

Percaya sama kita, pada akhirnya, cepat atau lambat, bisa 1 bulan atau 10 tahun lagi, kamu pasti akan ketemu orang baru. Dan mungkin orang ini yang pada akhirnya akan menyelamatkan kamu. Semua orang pasti ketemu seseorang. Itu cuma masalah pilihan masing-masing apakah kamu mau membuka hati kamu cukup lebar untuk seseorang ini. Masalah kapan kamu akan menemukan orang baru ini gak ada yang tahu. Tapi yang jelas, kamu harus survive dulu supaya kamu bisa ketemu orang baru ini.
Demikianlah. Semoga membantu kamu melewati kegalauan kamu. Silakan dishare juga ke temen-temen kamu yang galau tiada henti.

 sumber

Para Gangster Gagal (Fhoto Soplak)

Keren banget tuh kamera, beli dimana bro?



Gaya udah ngalahin geng motor tapi tunggangannya itu lho...



Masih sayang nenek juga ya? bagus... bagus...



Capede..



Berada ditempat yang salah tuh om..



Oooww.. baru tau tontonan para gangster ternyata itu toh.. hehe..







beeeehh... kya di Film Blade



Paling Parah...

sumber

4 Alasan Keren yang Bisa Kamu Gunakan Untuk Mutusin Pacar

 
Seperti janji kita kemarin, kali ini kita akan memberi tahu kamu ide-ide yang bisa kamu gunakan sebagai alasan yang sungguh keren untuk mutusin pacar. Seperti yang kamu sudah tau, putus akan selalu menjadi hal yang menyakitkan. Jadi apapun alasan kamu, sebenernya kamu sudah tau bahwa pada akhirnya itu akan menyakitkan juga. Jadi lebih baik punya alasan yang keren dong?

“Kamu Ngebosenin. Aku Bosen Sama Kamu”

Akui saja: Ini sesungguhnya alasan yang paling masuk akal dan sebenernya alasan paling umum orang pengen putus. Cuma kamu pasti mikir dong: “Masa gue harus mutusin doi dengan alasan bosen sih? Kayaknya jahat banget gitu”. Ini salah! Justru, kalo sebenernya kamu bosen tapi kamu pake cari-cari alesan lain, apalagi alasannya mendiskreditkan pacar kamu, dosa kamu jadi dobel-dobel karena ditambah bohong. Kamu gak mau dosa dobel-dobel dan masuk neraka kan? Jadi mendingan jujur ajah. Kamu emang udah jahat gitu. Akuin ajalah.

“Inget Waktu Dulu Aku Nembak Kamu? Aku Bohong.”

Kamu: Sayang…
Pacar: Iya sayang?
Kamu: Inget gak waktu dulu aku nembak kamu?
Pacar: Inget dong. Mana mungkin aku lupa. Hihihihi…
Kamu: Iya, sebenernya waktu itu aku bohong tau. Aku cuma becanda doang. Aku gak ngira kamu bakal serius banget. Hihihihi. Kita putus aja ya?

“Aku Mau Jadi Pembela Kebenaran. Cinta Hanya Akan Menghalangiku.”

Seperti yang kamu sudah tau, kalo kamu mau jadi pembela kebenaran sejati, kamu tidak boleh berkompromi dengan yang namanya cinta. Kalo kamu berkompromi dengan cinta, maka nanti musuh-musuh kamu bisa menyerang pacar kamu dan ini sangat merugikan. Di satu sisi membuat kamu lemah dan di sisi lain kasian orang-orang ini jadi terkena imbas aksi kamu. Nah, maka dari itu kalo kamu mau jadi pembela kebenaran, kamu bisa menggunakan alasan ini. Keren!

“Aku Mau Menguasai Dunia”

Menguasai dunia bukanlah hal yang mudah. Kamu butuh konsentrasi dan dedikasi tinggi. Oleh karena itulah kamu bisa gunakan alasan ini untuk mutusin pacar kamu. Bilang aja bahwa kamu mau menguasai dunia dan bahwa pacar kamu gak ada dalam mega-plan kamu untuk menguasai dunia. Kalo pacar kamu emang sayang sama kamu, dia pasti ngerti kok.
Nah, jadi mulai hari ini gak ada lagi ya alasan bullshit buat mutusin pacar kamu. Ingat, di luar sana banyak alasan-alasan keren yang bisa kamu gunakan untuk putus! Selamat mencoba!

 sumber

5 Alasan Basi Cewek Untuk Nolak Cowok

Sebelum kamu mulai pacaran sampai akhirnya diputusin dengan basi, kamu harus melakukan pendekatan dan menyatakan cinta atau lebih dikenal dengan istilah ‘nembak’. Namun apabila kamu bukan Tom Cruise atau Brad Pitt, kemungkinannya adalah kamu akan pernah (atau sering) mengalami penolakan dari cewek.
Alasan penolakan ini juga tentunya banyak yang basi, dikarenakan cewek mungkin gak tega untuk mengutarakan alasan aslinya nolak kamu (misalnya: karena kamu jelek dan bau). Berikut adalah 5 alasan basi yang kerap kali digunakan cewek untuk nolak cowok:

Alasan Orang Tua

Contoh: “Nyokap gue gak suka gue pacaran sama yg beda agama / beda ras / IP-nya jelek / miskin.
Sebenernya, kalo memang orang tua si cewek beneran ngomong gitu, situasi agak sulit sih buat kamu. Bukan berarti gak mungkin ya, tapi kita cuma bilang bahwa situasi jadi lebih sulit. Nah masalahnya, banyak cewek yang menggunakan alasan ini tanpa sebenernya bener-bener ada masalah semacam ini dengan orang tuanya. Bahkan mungkin orang tuanya belum tau kalo anaknya lagi dideketin sama kamu. Cuma si cewek tau aja, kalo dia menggunakan alasan ini, kamu akan langsung gentar dan (mudah-mudahan) mundur teratur. Kalo kamu ternyata tetep kekeuh mendekati dia, maka lanjut ke alasan andalan berikutnya:

Alasan Lagi Gak Pengen Pacaran

Contoh: “Mmm…sorry…sekarang ini gue emang lagi gak pengen pacaran aja sih…”
Trus dua minggu kemudian kamu dapet kabar kalo dia jadian sama cowok lain. Kalo ada cewek yang menggunakan alasan “lagi gak pengen pacaran”, itu artinya dia lagi gak pengen pacaran sama kamu. Bukan berarti dia gak pengen pacaran sama orang lain juga. Kalo ada yang dia suka mah dia mau banget pacaran.

Alasan Baru Putus

Contoh: “Gue kan baru aja putus…jadi kayaknya gak enak aja kalo langsung pacaran lagi…”
Di satu sisi, alesan ini emang ada benernya juga. Mungkin si cewek emang butuh waktu untuk refleksi kesalahan-kesalahan yang Ia buat di hubungan kemarin. Mungkin dia juga masih gak enak sama mantannya. Tapi mungkin juga dia pake alesan ini supaya kamu gak deket-deket aja sama dia. Kalo yang deketin dia ganteng dan wangi mah dia mau aja.

Alasan Ribet

Contoh: “Sorry banget, sekarang ini gue masih, kayak, butuh waktu buat settle down, kayak semuanya tuh masih gak jelas, gue masih butuh waktu untuk…apa ya? Lo ngerti kan maksud gue?”
Ini adalah alasan yang diutarakan cewek ketika dia tau persis kalo dia gak mau sama kamu tapi dia bingung alasannya apa. Dia mau banget sih ngomong kalo dia gak mau sama kamu karena kamu jelek, bau, dan miskin, tapi gak mungkin dong? Kayaknya jahat banget gitu. Jadi ya dia mencoba untuk menyusun sebuah kalimat penolakkan yang sopan, tapi mungkin dia gak begitu siap dan dia gugup, jadi…yah, keluarlah kata-kata ribet yang intinya cuma satu: “gue gak mau sama lo.”

Lo Udah Gue Anggap Sahabat / Kakak Gue Banget

Contoh: “Aduh gue gak bisa…Lo tuh udah gue anggep sahabat gue banget… Gue gak mau kehilangan sahabat gue sendiri…”
Dengan kata lain, selamat, kamu sudah masuk ke Friend Zone alias zona teman. Ucapkan selamat tinggal kepada impian kamu memacari cewek itu, karena selamanya dia akan menganggap kamu sebagai “sahabat”nya. Kayaknya ini adalah alasan paling basi yang ada di luar sana deh. Kalo kamu ditolak dengan alasan ini, mending kamu langsung bilang, “ah basi lo” trus cari gebetan lain deh.
Pernah diputusin dengan alasan basi lain? Silakan share di comment lho.

sumber

Film Paling Kacau Sepanjang Sejarah

Kalau yang ini pernah di ulas di Yahoo Movie sebelumnya, namun saya rasa tidak salahnya untuk merefresh kembali film apa saja yang paling kacau dalam hal sejarahnya. Oke. langsung saja kit simak artikel di bawah ini.

10,000 B.C.
Yang pertama 10.000 B.C. Sutradara Roland Emmerich ituh emang suka main fakta kali ya (misal: mengirimkan virus komputer lewat Macintosh untuk membunuh alien di film Independence Day). Jadi dengan sangat berat hati kami menginformasikan bahwa para mammoth bukanlah alat untuk membuat piramid. Lagian, mammoth nggak hidup di padang pasir. Buat apa rambut tebal kalau harus tinggal di tempat begituan? Dan… jaman begono belum ada piramid, seenggaknya sampai 2.500 SM atau lebih.


Gladiator
Kaisar Commodus sama sekali bukan sister-complex seperti yang digambarkan dalam film. Alkoholik yang kejam, benar juga sih, tapi enggak secengeng itu. Dia bahkan mampu memerintah lebih dari satu dekade dan bukan hanya beberapa bulan aja. Dia juga nggak membunuh ayahnya sendiri, Marcus Aurelius, yang aslinya wafat karena penyakit cacar. Dan terakhir, alih-alih dibunuh di arena gladiator, Commodus sebenarnya dieksekusi di kamar mandinya sendiri.


300
Walaupun film ini mengambil latar berdasarkan kejadian nyata yaitu Battle of Thermopylae, film ini kebablasan dalam berkreasi dengan stylenya. Yang paling keliatan adalah si Raja Persia Xerxes nggak setinggi 8 kaki seperti yang digambarkan oleh Cirque du Soleil. Lalu konsul di Sparta hanya boleh diikuti oleh orang yang berusia 60 tahun lebih, dan nggak ada satupun orang seperti Theron yang diperankan oleh Dominic West yang berusia 37 tahun. Dan para pejuang Sparta pergi ke medan perang dengan menggunakan baju besi, bukan hanya celana dalam seksi dari kulit.


The Last Samurai
Orang jepang di akhir abad 19 tidak menggunakan tenaga dari luar negeri untuk memodernisasikan militer mereka. Kalaupun iya, kebanyakan adalah orang Perancis, bukan Amerika. Karakter Ken Watanabe diambil dari orang bernama Saigo Takamori yang mati karena melakukan bunuh diri, atau “seppuku,” karena menderita kekalahan dan bukannya mati karena dibredel peluru. Lagian, diragukan sekali bahwa seorang veteran perang pemabuk berusia 40an, bahkan yang punya ramput indah pun, bisa menguasai sumpit dan pedang samurai seahli itu.


Apocalypto
Film ini telah berhasil membuat migrain departemen Antropologi. Memang benar suku Maya mengorbankan manusia untuk upacara tapi bukan untuk Kulkulkan, si dewa matahari, dan hanya petinggi-petinggi yang diambil dalam perang saja yang dibunuh. Para penginvasi yang datang pada akhir movie seperti pahlawan kesiangan aja, karena 90% dari penduduk Amerika asli meninggal karena cacar yang ditularkan dari babi Spanyol yang terinfeksi.


Memoirs of a Geisha
Kedewasaan geisha, atau “mizuage,” hanyalah sebuah perubahan penampilan, dimana ia merubah tata rambut dan pakaiannya. Proses ini tidak melibatkan geisha jadi lebih intim dengan pelanggannya. Dalam sebuah adegan klimaks dimana Sayuri menyuguhkan tarian megah pada para penonton, settingnya – seperti sepatu berhak, salju buatan, dan lampu-lampu aneh – lebih kelihatan seperti Sutudio 54 daripada Kyoto sebelum masa perang.


Braveheart
Mari lupakan sejenak bahwa kilt -semacam rok tradisional Skotlandia- belum digunakan sampai kira-kira 300 tahun setelah William Wallace. Menurut film ini, pesona dari mata biru Wallace saat perang Falkirk sangat powerful, dia berselingkuh dengan istri raja Edward II, yaitu Isabella dari Perancis, dan menghasilkan Edward II dari hubungan itu. Tapi berdasarkan buku-buku sejarah, Isabella baru berumur 3 tahun pada saar perang terjadi, dan Edward II baru lahir 7 tahun setelah kematian Wallace.


Elizabeth: The Golden Age
Pada 1585, menurut settingan film ini, Ratu Elizabeth berusia 52 tahun – Cate Blanchett baru berumur 36 pada waktu main – dan ia tidak dilamar oleh orang sepeti Ivan the Terrible (yang sudah mati pada jaman itu). Dan walaupun dalam movie dia digambarkan sedang menggiring tentaranya ke Tilbury dengan menunggang kuda putih dan dilengkapi dengan baju besi lengkap dengan pedangnya, pada kenyataannya sang Ratu hanya bisa menunggang dengan posisi menyamping dan membawa tongkat kecil. Dia lebih seperti mayoret daripada menyerupai image Joan of Arc.


The Patriot
Figur perang revolusi Francis Marion, peran dari Mel Gibson, bukanlah orang yang berpikiran jauh ke depan demi keluarganya seperti yang digambarkan dalam film. Dia adalah pemilik budak yang tidak menikah (dengan sepupunya) sampai perang usai. Para sejarahwan juga mengatakan bahwa ia sering membunuh Indian Cherokee. Ditambah lagi, di perang Guilford Court House dia berhasil membunuh musuh bebuyutannya dari Inggris? Yang bener aja, bangsa Amerika sebenarnya kalah dalam perang itu.


2001: A Space Odyssey
Menurut film ini, pada tahun 2001 manusia sudah berhasil melakukan perjalanan ke Jupiter, debat kecerdasan dengan computer, dan lompatan kuantum di evolusi manusia. Alih-alih, kita malah dapat Stasiun Luar Angkasa MIR jatuh dari langit, Windows XP, dan Freddy Got Fingered. Kelihatannya pelajaran yang kita dapat dari sini adalah kadangkala jauh lebih baik kalau semua hal di film itu benar-benar tidak terjadi.

sumber: http://jelajahunik.blogspot.com/2010/09/film-paling-kacau-sepanjang-sejarah.html

5 Hal Yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Mati Lampu

Di jaman yang udah internet banget kayak gini tetep, terkadang kita harus kembali ke masa prasejarah, dimana segala hal yang berhubungan dengan listrik tidak bisa berfungsi, tidak bisa menonton TV, suara menjadi sunyi dan malam menjadi sangat gelap.
Kejadian ini dalam bahasa tingkat tingginya sering disebut dengan MATI LAMPU.
Tidak ada di dunia ini yang paling buruk dari mati lampu… apalagi kalo matinya siang hari. Menurut pengalaman MBDC, mati lampu paling bete kalo siang hari karena:

1. Jadi panas, AC atau kipas nggak berfungsi.
2. Siang-siang biasanya orang nonton TV atau main komputer (gadget), semua itu jadi nggak bisa dilakukan.
3. Mau kemana-mana males karena jalanan pasti jadi macet, secara orang pada nggak bisa ngapa-ngapain jadinya pergi keluar.

Tapi kalau mati lampunya malem hari, buat banyak orang juga malah lebih serem, karena udah nggak bisa ngapa-ngapain kayak mati lampu siang hari plus ditambah pula gelap karena malam. Udah deh maksimal betenya.
Tapi jangan sedih dulu, kalau kamu adalah seorang pemberani seperti MBDC yang tidak takut mati lampu sekalipun di malam hari, ini ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:

1. Tidur

Ya udah, mau ngapain lagi, tidur aja lah sambil nunggu mati lampunya lewat. Toh ga ada ruginya, malah nambah energi. Zzz…

2. Sibuk Main Handphone

Kalau semua listrik udah mati, laptop, tv dll gak ada yang bisa berfungsi, ya udah, satu-satunya benda yang paling deket adalah yang di tangan kamu saat itu, yaitu handphone. Langsung aja browsing-browsing atau ceting BBM atau apalah, cari kesibukan sendiri.
Paling penting yang kamu lakukan adalah ngetwit “Mati lampu nih!” supaya followers kamu tau kalo kamu sedang mengalami penyiksaan tersebut. Plus complaint atau ngata2in PLN juga boleh, selama kamu emang gak pernah nunggak bayarnya.

3. Main Bayangan

Cari tembok yang bersih dan polos, lalu cari sebuah lilin dan nyalakan. Bentuk beberapa macam bayangan binatang atau yang lainnya di tembok. Permainan ini sangat seru kalau dilakukan oleh banyak orang. Misalnya jadi semacam lomba-lombaan bikin bayangan yang paling keren.

Kalau kamu sudah menguasai yang diatas ini, kamu bisa coba untuk membuat bentuk-bentuk lainnya yang lebih rumit:

Atau kalau kamu mempunyai banyak teman yang bisa diajak kolaborasi, mungkin bisa membuat bayangan seperti ini:

4. Cerita Serem

Untuk kamu yang pengecut dan takut setan, jangan ikuti saran point 4 ini, tetep stay aja main bayangan ampe lampunya nyala yah.
Cerita serem akan sangat menarik dilakukan kalo lagi mati lampu malem-malem. Kalau kalian gerombolan bertiga atau berempat, bisa tuh dilakukan cerita-cerita serem ini. Yang perlu diperhatikan adalah:

1. Pilih seorang temen yang suaranya paling bagus dan bisa cerita secara dramatis, mirip-mirip drama radio gitu deh. Ini penting untuk kenikmatan cerita serem.
2. Cari pojokan ruangan yang paling gelap, kalau bisa seminim mungkin jendela, sisain 1 jendela yang bisa terlihat ke arah pohon-pohon atau langit malam. Ini untuk nambah efek serem ceritanya just in case temen kamu ga jago cerita serem.
3. Kalau enggak di pojokan, di teras rumah dibawah pohon nangka juga asik tuh. Dijamin sesi cerita seru akan semakin serrrruuuuueeeeeemm.
4. Cerita serem bisa dilakukan secara bergantian, kalo ada yang ceritanya gak serem bisa dihukum juga tuh. Misalnya suruh lari-lari ke kuburan.

5. Main Jelangkung

Nah, kalo level keberanian kamu masih lebih dan tidak hanya gertak sambel koar-koar paling semangat ikutan cerita serem, coba deh kamu lakukan hal yang ini: main Jelangkung.
Main Jelangkung di kala mati lampu bisa sangat seru karena biasanya setan seneng ama tempat gelap-gelap. Jadi kemungkinan setannya masuk ke dalam medium kamu (koin, boneka, dll) bisa lebih cepat.
Yang dibutuhkan:

1. Setan (bisa dipanggil atau datang sendiri)
2. Kertas dengan tulisan huruf A – Z dan angka 0 – 9, dan “Ya” – “Tidak”
3. Pensil
4. Jangka, koin atau boneka
5. Teman pemberani yang mau melakukan itu semua

Setelah itu kamu juga harus menghafal sebuah mantra:
“Jelangkung, jelangkung, di sini ada pesta kecil-kecilan, datang tak dijemput, pulang tak diantar”

Nah udah deh, kalo setannya udah masuk ke koin, jangka atau boneka kamu, tinggal nanya yang kamu nggak tau deh, misalnya: siapa cewek yang lagi di gebet temen kamu yang ada disitu juga saat itu. Namanya juga setan, pasti tau lah, begitu kamu udah dapet namanya, langsung bisa ngecengin temen kamu itu kan.
Atau yang bisa dilakukan juga dalam bermain Jelangkung, misalnya nanya kunci jawaban buat ujian besok. Paling gampang kalo nanya yang pilihan ganda, jadi setannya gak perlu ribet-ribet ke huruf lain selain a,b,c,d atau e. Jangan lupa suruh salah satu temen kamu menulis jawabannya di kertas, sehingga bisa difoto copy dan kalian gunakan sama-sama.
Ibarat selesai bermain kartu atau board games lainnya, kita harus ngerapihin kembali kalau sudah selesai. Begitu juga dengan Jelangkung, abis kelar main, jangan lupa suruh setannya pulang. Caranya ya ingetin aja lagi, kan tadi udah bilang kalo datangnya gak dijemput terus pulangnya nggak dianter, nah suruh pikirin aja deh gimana cara baliknya sendiri.
Oia, kalau bisa jangan bermain Jelangkung sampe terlalu siang, karena kasian setan kan takut cahaya matahari, nanti doi gak bisa balik dan malah minta nginep rumah kamu lagi. Kalau udah begitu urusannya sih jadinya pe er banget.
Semoga beberapa tips untuk menghabiskan waktu dikala mati lampu tadi bisa berguna…

sumber

8 Langkah Putus

Kalau kamu sudah sukses melakukan Pedekate dan berhasil jadian dengan inceran kamu itu, gunakan waktu tersebut dengan sebaik mungkin. Karena hal ini mungkin tidak akan berlangsung lama.
Ya hubungan tersebut enggak bisa bertahan karena kamu orangnya cemen dan cuma berani di internet doang, si dia pasti lama-lama nggak betah juga sama kamu. Maka ketika hubungan mulai goyah dan akan berakhir, internet juga bisa membantu untuk melancarkan proses itu supaya tidak terjadi hal-hal yang nggak diinginkan atau merugikan kamu.

1. Ganti Status : It’s Complicated

Kalau si dia udah nggak asik lagi, dan kamu mau mulai ngasih signal-signal bahwa hubungan kamu udah mulai ribet, ganti Facebook relationship status menjadi: It’s Complicated.

Ini juga gunanya supaya seluruh jagat internet tau kamu lagi ada problem dengan hubungan dan bisa digunakan untuk mendapatkan bala bantuan. Plus itung-itung juga mulai naikin pasaran “akan menjadi jomblo”. Orang-orang jadi tahu kamu sebentar lagi available.

2. No Mention Tweet

Setelah itu boleh tuh kamu meluapkan rasa kecewa/kesel kamu itu di twitter, tapi dengan format no mention. Ini supaya orang-orang di jagad internet tau kalau kamu sedang ada problem dengan sebuah hubungan, tapi objeknya enggak kena langsung, cuma semua orang tau. Mantep kan efek no mention ini.

Dari sini kamu bisa melihat apakah si dia ngerasa kena no mention kamu itu atau enggak, caranya cek aja timeline dia lalu lihat kalau kamu ngerasa tersindir di tweet2 no mentionnya dia, berarti genderang perang sudah ditabuhkan.
Well, selain itu setidaknya kalau kamu sharing sedikit hati kamu yang mampet itu bisa sedikit lega dan kamu bisa fokus untuk langkah-langkah putus berikutnya.

3. Unfollow

Langkah tegas pertama adalah unfollow di Twitter. Ini adalah semacam diplomasi, meskipun kamu masih bisa pantau timeline dia dengan cara lain, orang akan lebih berasa *jdeeeng* ketika diunfollow.

Kalau si dia masih belum ngerasa di unfollow kamu, bisa tambahin combo unfollow + no mention. Beehh, itu dijamin kerasa banget dan bikin nyebelin.

4. Protect Tweets

Yang penting kamu lakukan juga adalah langsung segera protect Twitter account kamu setelah melakukan 3 langkah di atas tadi.

Jadi ketika dia ngerasa ngeh di unfollow kamu, pasti dia penasaran dengan membuka timeline kamu, tapi karena protected, jadinya dia tidak bisa mendapatkan info apa-apa tentang kamu. Dan kamu bisa semakin leluasa ngapa-ngapain di timeline kamu tanpa dia bisa tahu. Sekarang posisi 1 – 0 buat kamu.

5. Block Twitter

Gempuran berikutnya yang bisa kamu lakukan adalah block account Twitternya.

Si dia akan semakin buta terhadap sepak terjang kamu di dunia perTwitteran. Ini bagus dilakukan supaya kamu bisa tenang untuk pedekate ke cewe berikutnya tanpa ketahuan sama si dia yang sedang kamu coba untuk putusin.

6. Delete Friend

Di Twitter udah aman, sekarang ke ranah Facebook, segera delete dia as friend kamu. Jadi si dia juga nggak bisa ngoprek-ngoprek profile kamu. Plus jangan lupa untuk setting sharing post/picnya cuma ke friend aja.

7. Report As Spam

Sudah beres semua? Kamu sudah aman dari si dia? Sekarang adalah inti dari mutusin 2.0, yaitu report si dia as spam.

Dengan begitu kamu benar-benar sudah putus dari dia dan bisa memulai hidup baru lagi dengan yang lain menggunakan teknik Pedekate 2.0 yang sudah kamu kuasai.

8. Ganti Status: Single!

Ini adalah saatnya merayakan. Buka profile Facebook kamu dan ke bagian relationship status, lalu ganti dengan: Single!

Sejagad internet sekarang tahu, kamu seorang yang cemen, yang pedekate melalui internet sekarang telah kembali ke asalnya, menjadi seorang jomblo di internet yang siap mencari mangsa lagi. Pada saat setelah mengganti status single ini, kamu harus segera ngajak teman-teman kamu yang lain untuk minum-minum merayakannya.
Selamat mencoba!

 sumber

9 Langkah Pedekate

Kamu melihat seorang cewek yang cantik dan tipe kamu banget. Kamu ingin banget bisa kenalan sama dia. Tapi karena kamu cemen nggak berani kenalan langsung, kamu cuma berani kenalan di internet doang. Apa yang harus kamu lakukan?
Jangan panik, selama kamu inget wajahnya dan tau nama dia, internet telah membantu kita untuk membantu melancarkan hubungan antar manusia, termasuk hubungan asmara.
Inilah beberapa langkah yang MBDC susun buat kamu-kamu yang cemen dan cuma berani kenalan di internet doang:

1. Search di Facebook

Pertama, coba search nama dia di Facebook, setelah itu baca bionya, biasanya disitu ada info Twitter usernamenya dia.

2. Follow Twitter

Langkah berikutnya adalah stalking dan kepo. Kamu harus cari tau urusan dia ngapain aja, tiap hari kerjaan ngapain, sarapan apa, becandanya gimana. Nggak ada tempat yang lebih cocok untuk melakukan ini selain di Twitter. Follow account Twitternya dan pantengin timelinenya siang malam.

3. Mention

Kira-kira udah waktunya udah tepat dan kamu udah tau dia orangnya seperti apa, saatnya untuk mention. Mention penting dilakukan supaya dia tau bahwa kamu eksis di dunia ini, atau paling enggak eksis di Twitter.

Buat kamu yang cemen yang nggak berani kenalan langsung sama orangnya pas ketemu, mention adalah sarana yang bisa kamu gunakan juga. Kalo masih tetep enggak berani mention juga, mendingan buka porn terus masturbasi aja. Kamu cocoknya hidup sendirian.

4. Retweet

Setelah melakukan mention, entah dibales ataupun nggak dibales, next stepnya adalah Retweet.
Retweet ini bisa menunjukkan kalo kamu setuju dengan suatu perkataan/tweet dia atau kamu menaruh perhatian lebih dengan dia. Pilih tweet yang ringan untuk di retweet ke followers kamu.

5. Dapet Follback

Inilah target pertama yang harus dicapai. Apabila kamu difollow balik sama dia, itu artinya langkah pertama sudah sukses. Ibaratnya kalau main game, achievement pertama sudah unlocked.

Kamu sekarang bisa lebih leluasa untuk menjalankan strategi kamu pedekate dengan dia. Kamu harus bermain rapih disini, jangan sampai karena timeline kamu yang kotor atau nggak asik, dia jadi unfollow kamu.

6. Add Facebook Friend

Paralel dengan mendapat follback, kamu sekarang bisa klik request as friend di Facebooknya.
Kalau kalian sudah berteman di Facebook, kamu bisa oprek-oprek lebih jauh lagi, ngeliat foto-fotonya, cari tahu siapa temen-temennya, apa yang dia suka atau nggak suka dll. Apabila kamu sudah sukses sampai langkah ini, basis pedekate 2.0 kamu sudah solid.

 7. DM / Private Message

Mau lebih intim lagi? Gunakan feature Direct Message di Twitter atau Send Message di Facebook. Disini kamu bisa mulai spik-spik gombal yang private. Orang lain enggak bakalan baca atau komentar. Fase ini bisa kamu gunakan untuk melancarkan strategi berikutnya, yaitu menyebrang dari dunia digital ke dunia offline.
Untuk mengajak ketemuan pertama secara langsung paling bagus menggunakan fitur private message ini.

Dia juga jadi enggak malu kalo ketawan ama temen-temennya diajak ngedate ama orang cemen kaya kamu. Dan apabila dia ternyata menolak, kamu juga jadi nggak malu karena diperhatikan sejagat internet. Apakah kamu sudah siap?

8. Tag Foto Bareng di Facebook

Mulai dari sini asumsinya kamu sudah berhasil ketemu di dunia nyata dengan si dia dan semua berjalan lancar. Kalian makan bersama dan pastinya nggak lupa foto-foto dong biar eksis dan bisa di tag di Facebook. Siapapun yang punya kameranya, begitu kelar malem itu ketemuan harus langsung upload ke Facebook dan langsung ngetag-in masing-masing.

Kamu sudah mulai bisa pamer ke temen kamu kalau akhirnya kamu berhasil jalan bareng ama inceran kamu. Kalo ditanya buktinya mana? Suruh liat aja foto-foto di Facebook, beres kan?

9. Ganti Facebook Status: In Relationship

Apabila semua langkah-langkah sebelum ini sudah kamu lakukan dengan baik, hubungan kamu di dunia digital dan dunia offline juga lancar, dan kamu sudah nembak dia dan dia juga nerima kamu. Maka sekarang kamu sudah berhak secara sah untuk mengganti fitur yang mungkin paling jarang kamu gunakan di Facebook, yaitu: status.

Akhirnya kamu sekarang sudah bisa mengganti status kamu dengan in relationship dan informasi tersebut akan tersebar ke seluruh jagad internet melalui post, wall, dll. Pada saat setelah mengganti status ini kamu harus traktir temen-temen kamu makan-makan untuk merayakannya.

Selamat kamu telah berhasil berubah dari orang cemen menjadi orang yang sukses di percintaan karena bantuan teknologi internet. Jangan sia-siakan ilmu kamu tersebut dan harus tetap kamu sharing ke semua orang.

Selamat mencoba

sumber